a porta certa.

Perfume que parece que está em todo canto da cidade, cabelo que já passou da hora de cortar e que ainda por cima deixa com cara de moleque, jeito desajeitado perto das pessoas,  sinceridade aguçada,   forma de olhar desconfiado, costas largas e protetoras, mãos finas e um sorriso de moça. É tudo seu, tudo que eu queria que fosse nosso. Um pouco de você não bastaria mas saciaria essa vontade. Você foi a melhor e a parte mais difícil desse ano para mim. Eu cresci com todas as quedas que tive com e por você e isso é muto bom. Mas foi mais difícil amar seus defeitos. Sua aversão a sentir, a entregar, a amar. Sua ignorância e seu psicológico tão aparentemente forte que corta o mal pela raiz. Sua crueldade em jogar seus desejos na cara de qualquer um. Seu egoísmo. Difícil mesmo foi aprender a amar isso além de amar o brilho do seu sorriso. 

Talvez não seja reciproco e eu nem me encho de esperança achando que você irá soltar alguma palavra. Mas é engraçado a forma como você me conquistou. Eu sei totalmente que se fosse estivesse lendo teria certeza que estou ajoelhada a você. Mas não, é diferente. Você passou longe de conquistar meu corpo,minha pele. Você não fez arder.. você fez aliviar. Você laçou bem a minha alma. E talvez  não perceba mas você abriu e entrou por um lugar trancado a muito tempo.

Essência

Houve um momento assim, onde sentir medo e insegurança me fazia bem pois era nessas horas que você me abraçava apertado tirando de mim toda a razão de medo que tinha, você dizia que mi machucar era te machucar que jamais iria admitir. A quem tento enganar?! O que existia jamais será criado novamente, era uma essência sua que completava com a minha algo que creio que só eu consegui tirar de você. Queria que esse tipo de essência fosse vendida como frascos de perfume.

"I hate to turn up out of the blue uninvited"

Ana

a melhor parte.

Dezembro, meu querido mês. Mês de saudade, nostalgia a flor da pele.. lembranças que atordoam a todo instante. As lembranças mais sólidas são as amizades que construí,que reconquistei e as que perdi. De alguma maneira todas me acrescentaram algo. Aprendi que amizade não se deve cuidar de mais nem de menos, amizade nos carrega de pouco em pouco ao paraíso sem empurrar com força. Tive alguns colegas que por alguns segundo se transformara em amigos mas a mesma vida ensinou que máscaras caem. O tempo me mostrou que meu coração engana mas minha intuição não, o meu pé atrás estava certo. Mas o que quero levar daqui a diante são as boas, as sinceras,as que resistiram ao tempo. São poucas, mas valem mais que um maracanã inteiro de gente. São estrelas, são almas iluminadas que chegaram sem motivo mas ficaram por um motivo maior. Eu deveria agradecer quem por ter vocês? Deus? Não, Vocês mesmo. Obrigada.. Por terem chegado, por terem voltado, por terem ficado. 

E se a dor pegar vocês, logo atrás estarei para arranca-la.

 

Dedico meu meu maior carinho: Camila Carrijo , Giovanna M. , Mayra Souza , Débora de Oliveira , Ana Flávia , Priscilla Nomoto e Carolinne V.

buracos.

Olha só, olha aqui nesses olhos marejados.. e me diz:como?

Eu não quero que você volte, a partir do momento que foi já estava claro que não estava pronto para ficar,mas eu exijo que você me diga como deixa-lo ir. Porque você me ensinou a deixa-lo entrar e eu cedi espaço na minha vida para você ocupa-la,digamos assim, mais da metade dela. E depois você logo foi saindo e não deixou nem um bilhetinho dizendo como fazer para esquece-lo. Não disse se eu teria que tomar um porre daqueles com minhas amigas, se eu teria que pegar caminhos que você jamais irá passar, se eu teria que te xingar para aliviar. Você não explicou meu querido, você apenas se foi. E o pior, por não saber eu tentei de quase tudo e olha só foi em vão. Você piscou e eu já estava embaixo das suas asas esperando por um segundo que fosse perto de você. Por mais veloz que seja o segundo ainda valia mais do que muitas outras horas do meu dia. Não se engane achando que eu estou a me rastejar pela sua paixão, pelo seu olhar doce.. eu estou a me rastejar pelo eu que era, pela paz que carregava e isso só você pode me devolver. Se quer sair, se é preciso que saia.. vá, mas saia pelo mesmo buraco que entrou ao invés de cravar outros na minha vida.

Mes de despedidas.

É dezembro você chegou. Da maneira mais sutil. 2011 já é quase passado. O ano inteiro eu falei para mim mesma parar de procurar e passei todo ele procurando alguém que sentasse e ocupasse uma cadeira importante aqui no meu coração.A verdade é que ví meu time ganhar o campeonato, ganhei e perdi amigos, conquistei alguns dos meus grandes objetivos.. e mesmo assim não ví esse alguém chegar. Ví alguns candidatos "meia boca" chegarem e irem embora.. experimentei até enjoar para ver se achava. Eu tinha certeza que pelo menos a matemática com suas probabilidades iao me ajudar ...mas não. Amor próprio falta mas eu tenho, amor de família e de amigo, sobra.. mas esse amor, esse sentimento ainda falta. E se dezembro me parece um mês de despedida.. Eu quero começar por aqui. Despedir desse eu sem amor, desse eu acomodado a auto suficiência, e principalmente desse eu sem você. Você, alguém.. por enquanto sem nome.


Nunca pensei.. precisar tanto de alguém e não saber nem a sua inicial.

...

Confesso que ando muito cansado, sabe? Mas um cansaço diferente… um cansaço de não querer mais reclamar, de não querer pedir, de não fazer nada, de deixar as coisas acontecerem. Confesso que às vezes me dão umas crises de choro que parecem não parar, um medo e ao mesmo tempo uma certeza de tudo que quero ser, que quero fazer. Confesso que você estava em todos esses meus planos, mas eu sinto que as coisas vão escorrendo entre meus dedos, se derramando, não me pertecendo. Estou realmente cansado. Cansado e cansado de ser mar agitado, de ser tempestade… quero ser mar calmo. Preciso de segurança, de amor, de compreensão, de atenção, de alguém que sente comigo e fale: “Calma, eu estou com você e vou te proteger! Nós vamos ser fortes juntos, juntos, juntos.” Confesso que preciso de sorrisos, abraços, chocolates, bons filmes, paciência e coisas desse tipo. Confesso, confesso, confesso. Confesso que agora só espero você.
Caio F. Abreu

.Ana

Pra que?

O que não dá para negar é que a vida tira uma vez ou outra algo da gente. Não no sentido literal da vida, mas vivê-la anda significando sempre perder e ganhar algo. Eu sinto muita falta das "coisas" que perco, mas a falta que algumas pessoas fazem é pior ainda, é sufocante. Pessoas que perdi porque não  tinha mais o que oferecer, que perdi porque não tive sabedoria para mante-las por perto, que perdi porque estavam com pressa, e também que perdi porque estavam devagar demais. É difícil demais lidar com a perda, perde de cá,perde de lá.. e mesmo que eu tenha consciência plena que tem algo preenchendo esse lugar,ainda assim teimo para mim mesma de que estou cada dia mais vazia.Ser auto-suficiente não é comigo, e nem acredito que seja com alguém. Eu,você, o cara que senta do seu lado no ônibus e até aquela vadia que só sabe falar mal de você.. todos precisam de alguém. E eu queria tanto aqueles, que tenho hoje, que tive ontem.. Penso assim: ... para que se perder se juntos só temos a ganhar?

Caio F. Abreu

Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena.

Remar.
Re-amar.
Amar.


,Ana

.. em terra firme

Sabe como o mundo é engraçado né? Msn é só dor de cabeça. Rede social então nem se fala. Histórico não deveria nem existir. Mas as vezes é bom reler. Por saudade, ou pra recordar dos erros. Abri meu histórico só para esfregar na minha própria cara meus dois maiores erros. Um porque deixei escapar e outro porque deixei entrar. É engraçado, eu saí de ambas as histórias dizendo que aprendi, mas hoje talvez eu fizesse a mesma coisa. Ele que errei em deixar entrar é o que mais me intriga. Pode até não parecer, mas foi ele mesmo que mudou toda a minha vida, que me tirou tudo de seguro e me jogou nesse mar imprevisível que me encontro hoje. Pode até surpreende-lo ouvir isso de mim mas eu realmente abri minha armadura para ele, eu me encantei. Realmente foi bom, até os insultos no final, até mesmo as péssimas recordações que levo. E o pior é que eu sei que ainda tenho um pouco de nós. Você não, já nem lembra disso. Talvez eu deva aprender uma ultima coisa com você. Talvez eu tenha que lhe queimar da minha vida para depois chegar a terra firme.

Pelo menos não comigo.

Idealizar não é acreditar nem sonhar é querer. Pelo menos não comigo. Pelo menos com o amor. Eu idealizo um amor, daqueles que fariam dois mundo se fundir, duas pessoas se olharem com tanta ternura capaz de fazer a dor do mundo sumir. Eu idealizo uma paixão que derrube o ciúme, uma paixão que não dê espaço para opiniões alheias. Idealizo um amor, daqueles que você sente que não acabará. Eu idealizo mas não acredito que seja possível. Pelo menos não comigo. Eu sonho em ter um cara que chegue e me amarre num sofá vendo filme antigo fazendo lambança com doces sem nem me dar um pinguinho de vontade de que a hora passe. Eu fico horas sonhando com um amor, amor simples, sem muitos "frûfrû", só aquele amor que brilha no fosco, que brilha de baixo da coberta. Eu sonho, mas não sei se quero. Não sei se consigo, não sei se posso. Na verdade, não sei se mereço.

Vazio de amor.

Meu erro é sempre precisar demais de alguém. Estou errando. Na verdade, eu preciso é de mim mesma. Eu preciso me completar para depois poder segurar alguém na minha vida. Desde o nosso primeiro beijo eu já pensava no ultimo, só pelo fato de pensar em como eu seguiria sem você. Quanta dependência, quanta inocência. Você se foi e eu continuo aqui, bem, andando,comendo,dormindo, rindo do meu jeito, sem você. Não dá para negar,tem um vazio aqui mas não é você quem o deixou, ele já me ocupa tem uns anos. É um vazio que só eu conseguirei preencher. Vazio de mim, vazio de amor. Eu disse, de amor, então claro que não foi você quem o deixou.

... vim me despedir.

Oi, vim me despedir. Parece sério demais né? Mas é. De agora em diante e me permito lhe esquecer. O pior que é verdade, eu não me permitia. Parece que faz tempo né? Mas ontem faria só dois meses, mas na minha cabeça dois séculos. As lembranças pesam como séculos nesse coração carente, um sorriso se parece com um "eu vou cuidar de você". Eu sei, isso não é culpa sua, é minha, das minhas próprias culpas que carrego. Mas enfim, não foi para isso que eu vim. Eu só vim me despedir, dizer que agora entendo que foi bom você nem ter chegado, pelo menos você me mostrou que se tornaria o meu maior erro. Na verdade,se já começou errado.. porque continuaria certo? Queria que você tivesse consciência de que eu sei que o cara lá de cima sabe o que faz, e se ele nos separou foi por algo melhor para nós, mas eu ainda acredito que vou lhe encontrar de novo, talvez em outra esquina, talvez na mesma.. e quando essa hora chegar não pense que meu orgulho vai me bloquear..eu vou mesmo secar você com olhos de saudade. Saudade de você? Não mesmo. Saudades do que eu era antes de você devassar minha alma.

Tá bom, talvez me dê um pouco de saudade do resto.. mas eu sei que aquilo nunca foi você. Você é não é merecedor daquilo que eu pensava saber o que era.

basta querer.

O amor precisa de sorte, do tempo e da pessoa certa. Você me pareceu a melhor pessoa, mas o pior momento. Eu não liguei e me deixei ir, furei a bolha de princípios em que eu estava para poder ter você um pouco mais perto e você insisti em dizer que o tempo não é agora. Porque não seria? Eu posso lhe dar um mundo,baby, que você nunca esperou possuir. Posso te levar até onde seus pulmões não aguentam. Eu simplesmente posso, só por querer. É o grande segredo, tem que ter sorte em encontrar a pessoa mas não há sorte no tempo. Basta que permita, basta que queira e tudo se ajeita.

.. bobinha.

Eu estava mesmo vivendo um sonho, literalmente. Aonde estava com a cabeça quando  pensei que seria diferente, que você poderia enxergar um eu que vira a meche eu escondo? Em qual hora eu me esqueci de que você além de não ser nada diferente, não é mistério nenhum para mim já que já se passaram tantos iguais a você. Eu fico buscando em minha memória em qual ocasião e porque eu me esqueci do quão difícil era ter você e me deixei levar. Eu só queria voltar no momento em que você pareceu me querer. Porque você nunca teve medo de me perder mas teve muito medo de me ter. Talvez nem intenção, nem um pouco de vontade me ter, e eu mergulhada no seu mundo.E a culpa disso tudo é da minha alma carente, do meu coração vazio.Você fez a sua parte, deixou claro, foi sincero até demais e mesmo assim eu não me contive. Quanta inocência em acreditar na mesma história que deu errado a pouco tempo. Quanta vontade de viver diferente, quando pareço estar acorrentada a viver assim mesmo. Quanta vontade de entregar, de machucar se for preciso, de embebedar de paixão.. vontade de tudo, menos vontade de quebrar a cara.

Ah é, já quebrei.."*



* ps: o pior de tudo? eu ainda te quero, e não é pouco..

seu mundo.

Eu não lhe cobro nada. Eu não quero nada além do que me sentir suficiente para você, nada além de um olhar sincero. Eu não quero que você venha sempre, só se quiser. Mas eu quero que quando estiver aqui, esteja todo você, seja todo você, caso contrário eu dispenso. É meu querido, eu tenho medos, e muitos deles me assombram todos os dias mas eu esqueceria dos meus para cuidas dos seus. Pode encostar a cabeça aqui nesse ombro de menina e descarregar tudo. Eu pego todos os seus medos e acabo com eles.  Se for para você estar por inteiro, pode pegar na mão que fica trémula perto de você que ela vai ganhar força e lhe mostrar um outro mundo. Você nunca pensou nisso não é? Eu posso te mostrar a outra face. Um lado que você não conhece, um lado que possa lhe tirar dessa bolha. Um mundo, o meu mundo, eu lhe dou ele, ele pode ser seu . Basta que você queira, basta que você permita.

sobre você.

Eu costumo te chamar de "baby", é porque eu gosto de me sentir maior que você para ver se você se aconchegue em mim. Eu costumo tremer até o dedinho do pé quando estou perto de você porque não consigo saber se estou certa. Eu olho nos seus olhos para ver se acho algo dentro deles que te traga mais perto de mim. Eu não sei, de vez enquanto bate um paixão avassaladora e em outras vezes um carinho vem e me balança de forma suave. Eu sinto que por mais que seja meu desejo não consigo ser suficiente e suprir você. Eu fico tentando descobrir em qual beco da vida eu vou ter que me enfiar para lhe surpreender. Eu fiquei tão boba depois que te conheci que fico rindo até quando você está imóvel sem me perceber olhando para uma tela qualquer. Eu acho tão bonito quando você sorri, tão "baby". Eu acho tão bonito seu sorriso, seu olhar, seu toque, seu andar, até o jeito que você diz "oi" e mesmo assim não sei nada de você. Você é como o oceano, conheço o que todo mundo conhece mas não faço ideia do que tem lá no fundo. Eu queria mesmo que você me permitisse mergulhar no seu mundo, em você, nesse corpo de menino, nesse olhar de moleque e nesse coração acorrentado. Como diria meu querido Caio Fernando Abreu: É tudo um risco, eu pulo, se você me der a mão.

Eu perdi as contas de quantas vezes escrevi "eu", quando na verdade é tudo sobre você.

bandeirinha.

Hoje eu queria propor um brinde. A nossa falecida amizade, aos nossos momentos bons, principalmente, à aqueles que me acrescentaram algo e me fizeram crescer. Hoje de novo eu queria buscar um motivo pelo qual ela deixou de existir. Na verdade, não acabou só adormeceu profundamente. Talvez eu seja  cruel às vezes, critique e diga o que eu não falaria em outras épocas, mas é que quando a mágoa e o pesar do fim pesa, não há muito como controlar. Eu sinto muito. Sinto mesmo, pode não parecer, posso não dizer. Mas valeu a pena, tudo. Desde o primeiro assunto banal, até as confissões que até guardamos uma da outra. Eu queria mesmo poder voltar só pra concertar. Eu queria mesmo recuperar toda aquela inocência, mas querer não necessariamente é poder.Mas amizade é sempre amor. E mesmo quando algo morre não deixamos de amar.
Eu levantaria a bandeira branca, mas prefiro levantar outra escrita: sinto sua falta.

não teria medo nenhum..

De vez enquanto me bate uma saudade de você. Às vezes você está a poucos metros de mim e  sinto uma saudade como se não o visse a anos. Tem horas que eu não me aguento, sofro mesmo na alegria. Sofro de indecisão, sofro por não poder te gritar e exigir que você me tire desse "banho-maria". Tem minutos que nem noto que você entrou na minha vida e em outros já não consigo me imaginar sem sua presença.

Eu não sei se posso chamar de sentimento, mas tem alguma "coisinha" que vira e meche vem me perturbar. Eu fico a noite inteira me remechendo tentando me convencer que você nem se lembra de mim. Eu converso com seus amigos tentando suprir a vontade de estar no seu mundo.Eu acho tudo em você bonito,até mesmo as palavras que custam a sair pela sua boca. Eu não teria medo de dizer que me apaixonei, se eu tivesse certeza. Eu não teria medo nenhum de largar tudo se eu soubesse que você pode me segurar.

Já não aguento mais essa agonia, essa angústia, essa incerteza profunda. Agonia de não poder gritar para todo mundo que é você, de não poder chegar bem pertinho e pedir um beijo, de não poder escrever na capa do caderno seu nome durante a aula de literatura.  Sinto uma angústia constante de não poder desfrutar uma simples tarde com você, ou um cinema de vez enquanto. Angústia de ter ao meu alcance e não poder abraçar e sentir seu halito leve me envolver. E como se já não bastasse, a incerteza vira e meche bate na minha porta, e se eu não abro entra pela janela. Incerteza de que se um dia o furacão passar você ainda está aqui. Eu não sei, e nem consigo lhe perguntar, eu fico caçando em qualquer lugar algo que deixe claro se  esse sentimento que habita em mim está em você também. 

Eu só queria poder mostrar seu rosto para o meu mundo, mostrar meu coração para você.. pra você ver que vale a pena o risco. Eu espero uma fusão de nosso mundo, tão diferentes e tão atraentes. É isso, eu só queria poder viver o que é, hoje e agora.

"É ruim ser menos do que se quer ser, mas é pior ainda ser e não poder viver o que é."

..te quero.

Esse esconde-esconde infinito.Eu procuro procuro e não acho uma solução. Não me vejo com você nas simples manhãs de um domingo ou indo tomar um sorvete. Parece que só consigo lhe imaginar a noite,atrás dos seus mistérios, camuflado na dúvida só esperando a hora certa de aparecer e me confortar com seu sorriso. O que ninguém sabe, nem mesmo você é que eu queria poder lhe ver no claro, lhe sentir quente do sol, ouvir seus cochichos durante um discurso chato. Eu te queria todas as noites, mas também  todos os dias. Eu te queria sempre, e nem sempre. Eu te queria não, eu te quero.. e se puder agora.

loucura.

O que a maioria acha loucura eu digo que não, não é. Eu mal lhe conheço, sei pouco.. ou nada sobre você. Você apareceu do nada, não sei de onde veio e para onde vai. Você cativou um pouquinho da minha alma a cada momento mas não sei porque nem para que. E mesmo com tantas dúvidas, tanta angústia e tantas alertar de que é cilada, se você me convidasse para conhecer o seu mundo... eu iria. Eu mergulharia nesses olhos, nesse sorriso de menino sapeca sem medo nenhum, sem arrependimento nenhum. Nem por uns instante eu olharia para trás para me certificar de algo que me pudesse impedir. O mundo, o único que lhe conhece tenta me avisar  que você é o tipo de cara que parece com rios, anda só para frente e não se importa com o que deixará para trás. Eu não ligo, entra por um ouvido e saí pelo outro porque você sempre foi uma distração que me tirava do passado, que trazia emoção para o presente e nem se quer me fazia pensar no futuro. O engraçado está aí, hoje nem lembro do passado, vejo o presente escorrer e só consigo imaginar o futuro. E quando eu digo que mesmo assim eu posso viver sem sentir nenhuma falta de você as pessoas acham que é loucura, mas eu sei que não é.

machucados.

Meus olhos inundados de lágrimas não conseguia transmitir sentimentos ruins ao meu coração. Olhos que retratavam o que acabava de ver à minha alma , deixou transbordar por ele algumas gotas.. gotas de dor, de rancor,de surpresa,de saudade. É, é isso, tenho saudade daquele tempo em que nada era nada, e tudo era tudo. Hoje em dia, mesmo não sendo nada.. ainda assim é tudo. Talvez esse meu coração vazio, ainda seja ocupado um pouco por você. Engraçado é eu, que sei que não estou bem, que não posso olhar e lhe dizer que passou , não sentir nenhuma raiva, nenhuma mágoa de você. Talvez porque eu já estive no seu lugar, ou talvez por não conseguir anular o quanto você já me fez bem. Alias, o quanto me faz bem. Sempre todos vão te decepcionar de alguma maneira, mas cabe a você escolher por quem vale a pena sofrer. E você vale, e vale muito. Machucados levam tempo para se cicatrizar e sentimentos demoram a crescer. E se hoje eu pudesse olhar nos seus olhos eu diria: " Eu me importo com você, basta para mim lhe ver sorrir. E acho que nenhuma paixão destrói isso, o prazer em te ver feliz,ainda mais quando vejo em seu sorriso o meu"
É isso, gosto de você. E isso nem os machucados da vida podem me tirar.

vazio

Esvaziei.. meu coração. Tentei tantas vezes fazer isso, de todas as maneiras. Primeiro chorei, chorei com tanta vontade que parecia que até o sangue iria sair pelo olhos, mas não passava. Depois bebi, bebi tanto que meu fígado pediu pra parar, mas não passava. E aí eu ignorei, fiz de conta que nem era comigo, mas não passava. Mas quando eu simplesmente esqueci, passou. Eu nem me dei conta que havia esquecido, deixei que a vida mesmo cuidasse de apagar todos os rastros, todas as ameaças que ficavam dentro do meu coração. Quando eu percebi nada mais me balançava, sacudia ou cutucava. Parecia só mais uma fato qualquer. Eu não gosto desse vazio, mas ele me alivia e me conforta.  E esse meu coração vazio, não tem pressa, não tem vontade, não tem nem pretensão de ser ocupado. É a lei da natureza, quando menos se espera acontece, e quando menos procura.. encontra.

parede.

Há uma parede entre nós, ela só desaparece de madrugada, nos sonhos.  Há uma parede entre nós, ela nos separa e me destrói só por existir.  Há uma parede entre nós, ela tem nome e sobrenome.  Ela me mata, e te sufoca.  Há só uma parede porém é a maior.  Mas pelo menos ela some de madrugada, ela permite que eu te encontre pelo menos por alguns segundos.  Ela não deixa eu lhe tocar mas seu cheiro corre mais rápido que a luz e infiltra na minha alma e aí, eu consigo lhe sentir.  Ela talvez nunca permita que eu atravesse-a para lhe encontrar, e eu fico horas e horas olhando para ela tentando achar uma solução, engraçado seria se eu achasse, bom seria se eu conseguisse coloca-la em prática.  Vontade sobra, coragem é que falta.

E a falta de coragem que me tira você também lhe faz pertencer a ela.

..nem mesmo se cativa.

Muitas vezes nos enganamos com o amor. Certa vez lí em um texto da Tati Bernardi que amor não se pede. Por maior que seja o seu, você não pode pedir amor para o outro.Mas é verdade, amor não se pede mesmo, a gente tenta pedir de tantas maneiras e isso só leva um pouco do nosso orgulho junto e não devolve nada. Amor não se pede, não se implora, não se obriga, e até mesmo acredito que não se cativa. Amor, ou você sente ou não sente. E aí que está o doce de amar qualquer coisa. Saber que ele é único e  não pode ser comprado nem vendido. Amor quando é seu... ninguém te tira.

cruel

"Era outubro, outono. Era calor e eu ainda estava enrolada na sua toalha e no seu abraço depois da piscina. Era pôr-do-sol e enquanto observávamos os pássaros, o céu começou a dar sinal de que ia trazer um temporal. A gente nem ligou, nem com o céu, nem com as outras pessoas que estavam dentro da casa. Para mim, o mundo parou ali, seu toque aveludado nem me fazia sentir o vento frio. Seus lábios finos e jovens aqueciam meu interior. E as palavras..principalmente as palavras tocavam como plumas na minha alma."

Já faz alguns dias que esse momento não sai do meu pensamento. Eu sempre penso o quão mal você me fez. Mesmo quando tento lembrar tudo de bom ainda assim tem uma sombra de todo mal por fora, mas quando eu lembro desse momento, eu não consigo ver nada além da transparência dos nosso sentimentos se unindo como peças únicas de um quebra-cabeça. Pena descobrir que não somos as peças que se completam.. Mas pelo menos ainda somos uma lembrança boa. Mas boas ou não, lembranças de você, sempre serão cruéis.

.. é!

A gente sempre desencontra nos acasos da vida, quando eu quero você não quer, e quando você quer.. bom eu  já desisti. Sempre foi assim, encontros e desencontros, sorriso e lágrimas, bebidas e festas. Você sempre com esse ar de " estou sendo legal mas não to te dando moral" que nunca fica muito definido ao meu ver.
Eu queria mesmo que você estivesse mais perto de mim, mesmo que tivesse que ser um pouco mais indiferente. Eu corro,corro para te alcançar e quando estou a meio passo, tropeço e caio e desmonto tudo. Isso aconteceu se não me falha a memória umas duas ou três vezes. E sinceramente na última vez eu tenho certeza que perdi todo o caminho que trilhei durante esse tempo todo. É engraçado, já se passaram,e eu tenho certeza que você não se lembra (rs) 1 ano 3 meses e 18 dias, e parece que foi ontem.. sentados na grama ,no meio daquele emaranhado de gente, você me pareceu até meio tímido e eu já não aguentava mais queria sentir o seu abraço. É, como as coisas mudam, o cenário hoje é outro e você já não parece disposto as minhas chatices e eu,por incrível que pareça continuo te vendo lá no fundo da sala, com esse olhar desconfiado. Engraçado né?seus olhos nem precisaram ser incomuns para brilhar mais que os outros.

É sobre..

É tudo sobre algumas lágrimas que ainda caem quando eu lembro de você. Esse texto é sobre meras lágrimas que escorrem como espinhos pela minha face. Eu tinha aquela velha opinião de que quando amamos muito alguém e isso acaba choraríamos mesmo e tais lágrimas se assemelhariam com pétalas, mas com você parece que tudo se inverteu. Todas as vezes em que você vaga pela minha alma você parece levar um pouco da minha paz. Não é que eu faça força para pensar, porque eu faço força para esquecer.. 

Cada gota dessa água meio salgada que escorre leva um pouco de rancor,de mágoa, de arrependimento e muito de saudade. Admitir saudade não traz vergonha..o que indigna é senti-la. Depois de tantas cicatrizes expostas ainda assim sou capaz de senti-la. 

Eu sinto sua falta mas já não consigo nem olhar para você.

Eu achei que seria impossível até eu me ver assim: Amar, amar e muito alguém e mesmo assim não admirar em nada.

possibilidades

Meu dia está uma droga mas aí vem você com a sua notícia espetacular e me levanta. Meu dia está só piorando e aí vem você e me diz algo que há meses eu esperava ouvir trazendo esperança. Minha tarde está péssima e aí vem você com suas mensagens me trazendo um pouco de ânimo. Minha noite está acabando comigo mas aí vem você com esse seu sorriso e equilibra tudo. Às vezes só um você, às vezes um pouco de vocês. Talvez seja confusão ou talvez egoísmo.  Não é como se eu pudesse colocar no aleatório e deixar que a primeira música determine o caminho o qual seguirei. Escolhas são apenas possibilidades e não há nada mais difícil do que lidar com vitória ou com derrota.

mais nada.

Eu diria que é triste ver  como uma amizade chega a esse ponto, mas analisando o estágio em que nos encontramos acho que seria mais adequado dizer que nunca houve amizade, pelo menos de alguma das partes ou até mesmo de ambas. Em toda relação acaba que sempre há erros, seria esquisito se não acontecesse os mesmo. Um erra aqui e o outro erra alí , mas infelizmente sempre tem alguém que esquece do que foi bom, e do que sobrou. E quando não sobra nada, é melhor apagar até mesmo o que valeu a pena, porque arrependimentos podem ser evitados afinal. Eu digo para você em forma de desabafo mesmo, te ofender está longe de mim quando eu vejo tudo que você já fez por mim, mas me ofender deveria tambem está fora de você levando em consideração tanto tempo e tantos episódios. Que não me falhe a memória, e me desculpe se falhar, eu nunca deixei a desejar na nossa amizade. Agora tudo não passa de meras lembranças e palavras vagas entre as pessoas. O que elas pensam pouco me importa, até mesmo o que você pensa pouco importa. Porque? Porque além de ser uma pessoa como todas as outras na rua que apesar de tudo eu respeito, você não é mais nada para mim.

" .. É triste perder uma amizade verdadeira mas é mais triste ainda perde-la sem saber se foi real.."

como faz.

Eu sempre faço a mesma burrada de achar que garoto da vez que eu já sei que é um cachorro não vai me machucar. Eu sempre acredito que por mais que ele seja um canalha, ele vai se apaixonar pelas minhas piadas bobas, pelos meus surtos inesperados ou até mesmo pelo meu cabelo indefinido. E aí passa menos de um mês e eu descubro que ele não é nada mais que mais um babaca. Um babaca lindo, calmo, inteligente, amigável, gentil.. e muito babaca mesmo. 

Às vezes penso que é missão impossível querer achar alguém que vai entender tudo que eu preciso e ao mesmo tempo do que não preciso. Mas não é, missão impossível de verdade é achar alguém que diga :" eu preciso do seu sorriso para ter o meu". Eu sou como aquelas menina que ainda não virou mulher, que ainda acredita no mais sincero abraço, e talvez seja isso que me machuque no final. 

Mas entendam-me, é muito difícil você estremecer em um beijo, aquecer em um abraço, apaixonar por um sorriso, encantar por um passo, admirar por palavras e não virar e falar: "Como faz ?" "Como faz?" "É, como faz para não me apaixonar por você?" "?" " Ah é, eu já estou" 

.

Chega uma hora que você percebe que não é hora de dar adeus porque essa hora já passou. Ou seja, percebemos que já até passou a hora de dar adeus e encerrar essa história. Só agora me dei conta disso. Não é que não tenha dado certo, deu, até quando ainda existia.. deu certo, mas depois deixou de existir e então consequentemente desapareceu..
Tem dias em que penso que não guardo mágoas, sabe? Mas aí fecho os olhos e não consigo ver nada de tão bom assim, nem mesmo na flor que já morreu ou no cartão que ficou. Parece-me superficial demais como se eu estivesse durante todo esse tempo em uma bolha. Felizmente nossa vida é um história que mais tarde será repassada, e eu sei que eu construí tudo para que você pudesse  viver o que vive hoje. Então eu lhe fiz querer mais, progredir, lhe fiz feliz. Mas você a mim só acrescentou mais uma dor nesse histórico grande que eu já trazia comigo.  E o adeus começou já algum tempo, mas só hoje acho que teria coragem de olhar em seus olhos e dizer sem ressentimento nenhum:

"Você foi o céu e de repente virou o inferno. Você foi tudo que eu mais quis, e hoje você não é nada além de uma lembrança vaga. Você se tornou só mais uma pessoa nesse emaranhado. Alguém que quase roubou minha inocência agora é só mais uma pessoa qualquer pelas ruas. Esse é você para mim." . "

...segunda-feira

Segunda-feira é sempre aquele dia difícil, que a gente leva carregado pra frente e conta até os segundos para acabar. Mas tem algumas segundas como a ultima que não deveriam acabar. Segundas com gosto de sexta, com gosto de quero mais. É tão gostosa essa sensação que você me proporciona sempre que está por perto, você aconchega todos os meus problemas, me transforma em alguém melhor e traz calma, muita calma. Quando eu olho bem dentro desses olhos bonitos, tão negros, eu me estremeço toda.. logo eu que sempre gostei de olhos amendoados,meio esverdeados . Engraçado né? Antes só os olhos me levavam mas agora você inteiro me carrega.Até sua fala desajeitada tem um pouco de charme.
E por mais que a vida tenha me derrubado e coberto meu coração com uma camada de concreto, você traz no seu cheiro alguma coisa que me faz querer aproximar de você, da sua alma, .. do seu coração.

.. talvez por fraqueza

Pedi um conselho e vieram me dizer: "Tudo tem seu tempo. Nenhuma flor nasce se não semear a semente. É assim que as coisas são, pular etapas quase sempre resulta em um tropeço adiante. Se tudo tem a hora de acontecer, melhor é ir por partes. E não espere muita coisa.. antes se surpreender do que decepcionar. Não é pessimismo, é precaução"

Eu estava bem determinada a isso, até ver seu sorriso na tela.. até ouvir você dizer meu nome.E aí já não é questão de pular etapas, eu me rendi à você, talvez por fraqueza.. mas o porque, pouca importa agora.

... como é que faz?

Ele:" E se eu estiver gostando você, como é que faz?"

Ela:"E se eu também estiver.. como é que faz?"

Você baby,sem querer, ainda não conseguiu fazer a dor desaparecer mas fez pelo menos parar de doer. E para mim isso já é um sinal de que a porta deve estar aberta para você entrar, se quiser. Pode trazer todo esse corpo magro,sorriso desajeitado, olhar desconfiado e nariz delicado para a minha vida, eu aceito!

...diferente

Ontem em minha cama, poucos minutos antes de adormecer parei para pensar..Pra variar. Não é que eu não queira abrir a porta para você entrar, eu só tenho medo de você entrar, destruir tudo,sair e ainda por cima trancar a porta para que outros não entrem. Todas as vezes foi assim, eles vieram, destruíram, saíram e nem se preocuparam como eu faria para destranca-la. Eu sinto que você é diferente, eu vejo em seus olhos e em suas palavras que você pode vim amenizar essa dor que guardo a tanto tempo. Mas por você ser diferente é que eu tenho medo, medo do bom? NÃO. Medo do diferente.. Eu não sei lidar.. quando é ruim , por mais que seja ruim você  se acostuma e sabe lidar.. Mas quando é diferente, mesmo que seja muito bom, ainda assim é território desconhecido.. 

Mas sabe que me dá vontade de pisar aí..no seu mundinho..no seu pedaço do mundo, só pra saber se esse gostinho bom, esse aroma maravilhoso, e esse toque aveludado é real mesmo.. 

...basta

Eu acho incrível como foi o nosso primeiro beijo.Parece que faz anos pela tamanha importância e ao mesmo tempo horas por ainda ter a sensação fresca na memória.  Você pegou na minha mão e me levou pro seu mundo.. saiu andando rápido não me deixando escolher se queria mesmo ou não entrar.. lançou aquele olhar profundo que pegou toda a minha força me fazendo estremecer.. passou a mão no meu rosto e meus olhos se fecharam leves automaticamente me rendendo aos seus encantos e me beijou. Eu consigo sentir seu perfume aquela hora, parece que alí eu já sabia que não seria o primeiro e o ultimo. Alí, eu mal sabia seu nome.. e mesmo assim eu queria que não parasse. Não há como explicar aquela sensação, essa sensação.. Parece que pertenço a sua vida e você pertence a minha muitos antes de agora, muito antes de saber quem é você.
Eu não sei o que é, eu só sei que é e só isso... basta.

meu tipo.

Você literalmente é pouco fotogênico..Ou nada fotogênico mesmo. Eu fico olhando suas fotos e apesar dos meus olhos reconhecer que você não se sai bem diante das lentes minha mente te vê lindo,radiante e espontâneo em todas as fotografias. Às vezes fico me perguntando de onde vem esse coração bondoso seu que eu achei que já era extinto.. Sabe? Não aquele bondoso forçado que qualquer galã borrifa na gente só pra apaixonar, mas aquele bondoso que vem de dentro mesmo, suave, doce, chega até a ser meigo. Sua masculinidade tá em alta, não tem nada a ver com isso. Você vem devagar e sai devagar, estremece tudo durante a passagem mas quando sai deixa tudo intacto. Eu fico perplexa com essa sua facilidade de me proteger de qualquer esbarrão que alguém queira me dar, com sua gentileza em me ajudar a descer as escadas quando eu bebi um pouco demais, com o seu ciume disfarçado por trás desses óculos de grau que parecem ainda não ter acomodado em seu rosto. Sabe,você é desse tipo.. desse meu tipo.

Aquela hora.

Sabe aquela hora que você olha nos olhos de alguém e não vê nada? Vê naqueles olhos que uma dia você admirou, olhos esses que uma dia você mergulhou só para ver como esse alguém via, apenas um vão, só mais uma pessoa  como outra qualquer no meio da rua. Poderiam até chamar de coincidência, mas para mim não foi, aquele encontro ontem foi essencial. Eu olhei bem nos seus olhos e não ví nada. Não ví aquele menino de coração bom, de sorriso bom, de toques desajeitados e voz quente que eu conheci. É engraçado, parece que passou a magina. Não é como se outro alguém tenha me enfeitiçado me fazendo curar do seu, é como se simplesmente tenha passado e só,  mais nada, e ponto final. Depois de exatos 1 ano 3 meses e 26 dias eu percebi, que passou. Nós dois, nas burradas e atropelos da vida, destruímos tudo que havia de sincero e leal. Hoje sobraram-se mágoas, arrependimentos,raiva,rancor e muito muito "desamor" . Nós nos transformamos em uma guerra, onde um quer superar o outro.. e isso tá longe de paixão, desejo e mais ainda distante de amor.

É uma pena quando você percebe que certos erros não tem mais volta, que certos amores nunca foram amores, e que pessoa nem sempre mudam para melhor.

E para a mais singela e inesquecível lembrança:

" Anata ga iru to zembu heiwa ni natteiku "  

amigo.

A verdade é que amigos vem e vão mesmo.. Para mim, pelo menos na prática houve poucas exceções em que eles não se foram.. mas eu costumo levar uma coisa para a minha vida: Cada um fica tempo suficiente para levar o melhor da gente e deixar algo positivo em nós. Acaba que sempre me lamento das amizades que perdi ou que deixei para trás em algum passo da vida , mas as lembranças sempre me fazem  querer seguir. Amigos são verdadeiros anjos em nossas vidas, e capetas também haha.  Eu ao contrário de muitos, acho que reconhecemos os amigos é na alegria mesmo.. porque são eles que trazem isso para nós e é por isso que merecem toda nossa admiração.Amigo mesmo é aquele que pode não estar todo dia ao seu lado mas zela por você todos os dias. Amigo que é amigo até te deixa no pior momento, mas para correr atrás do que você mais quer.
Dia do amigo é todo dia, mas hoje em especial queria dizer que..

Antes de tudo, eu admiro vocês e respeito. Porque amar só é possível quando já se tem esses dois. A vida seria exagero, mas eu daria muita coisa por vocês.

o que é

Todo mundo vive falando para eu virar a página. E eu vivo atualizando, dando ''F5" e virando a página na minha vida e mesmo assim você parece aquelas manchas que vão passando de folha pra folha sem permissão...Eu vivo  gritando dentro de mim que você foi erro, que tudo que imaginei sobre você foi mentira e que todos aqueles sorrisos doces foram só para me enfeitiçar.. Mas é engraçado, eu não consigo ainda acreditar nisso. Parece que lá no fundo ainda tem algo de sentimento que vem e assopra a minha parede de defesa.  Quando você vem, dizendo devagarinho que tem saudades.. o meu corpo não estremece mas na minha alma, lá no fundo dela.. se balança toda e isso é cruel demais comigo que caí no abismo da ilusão e custei retornar ao meu amor próprio. Engraçado que eu sempre quis achar uma palavra para lhe decifrar e até hoje não encontrei porque você parece o EUA na segunda guerra mundial.. destruiu tudo e depois veio querendo reconstruir.. O que é isso, alguém dissimulado ou alguém arrependido?

.. ao futuro.

Aqui vai um aviso para você que sabe como é gostar de você. Você é perigoso, misterioso, engraçado, autoritário, amável, carinhoso,respeitoso e literalmente.. tentador. Você quando diz palavras duras, nem assim parece mal. Você quando me fita com esses olhos caramelos, nem assim parece me julgar.Você quando me pede licença, nem assim parece estar expulsando. Você é tão bonito do jeito que é, as pessoa dizem que você é desproporcional e isso incomoda,mas eu já penso que é isso que me encanta, essa irregularidade..

E aqui vai um segundo e importante aviso, fica esperto, porque eu to te querendo, e não é para tampar buracos.. até porque você mesmo já cravou um buraco em minha vida para guardar tanto sorriso, e que se houver lágrimas.. como você mesmo disse.. que sejam de felicidade, de superação, e principalmente de esperança ao futuro.

a porta.

Hoje quando ela abriu os olhos, ela não viu a imagem daquele que significa sofrimento, ela viu outra imagem. A imagem de uma porta aberta, e tinha uma luz no fundo, parecia esperança sabe, aquela luz no fim do túnel. E foi um alívio para o coração dela, perceber que toda a força de vontade afinal tinha dado resultado.

 Essa porta tem nome, tem um olho caramelo, uma pitada de ignorância e muito de vontade de tira-la dessa maré ruim. Essa porta quer ir devagar, não quer ser só mais uma onda na vida dela, quer ser a fogueira que aquece aos poucos.. quer ser a verdade que destrói aos poucos a mentira.. quer ser o que vem devagar e fica por muito tempo.
E no fim, a tal porta não tem nem metade do que ela realmente queria, porque ela queria aquilo que lhe dá sofrimento.. Mas persistir em sofrer é como atrasar a vida.. e ela? Tá fora dessa. E antes deixar que a luz invada, do que deixar que o buraco aumente.

..do meu rosto.

Tenho sede, tenho pressa. Quero viver. Quero sorrir. Quero que o mundo se acabe em meia taça de vinho e bons amigos. Que coincidência.. É o que vai rolar. Cada gota de vinho, parece uma pétala de orquídea. Tão suave, vai descendo pela minha garganta inflamada de tanto gritar, de tanto chamar a felicidade. Lá no fundo quero que  toque Rihanna - Only Girl, porque eu vejo na letra dela, a força. E aí eu vou pedir mesmo pra qualquer pessoa me levar pro espaço, me fazer flutuar, me faz esquecer.. das dores, das mágoas, das lembranças, da vida.

E aí quando eu abrir os olhos de novo, não vai ser a sua imagem, vai ser meu sorriso..Acabou o vinho, acabou a musica..a partir daí vai ser eu. Porque eu mereço não ter essa sombra que é a sua imagem. Você se despregou de mim, e deixou a sombra costurada em minha alma. É tortura, é sabor, é dor, e não mais amor. Mas quando meu sorriso inundar o espaço, nem você , nem ninguém vai poder tira-lo do meu rosto.

parar.

Sempre temos uma ideia formada em nossas cabeças. Eu sempre achei que amar só, fosse necessário para levar um relacionamento, mas ficou óbvio que não. Eu amei você e você me amou, ambos da forma mais intensa possível e mesmo assim , estamos aonde estamos.. cada um seguindo seu caminho. Você achou o seu mais rápido que eu, e eu ainda to procurando o meu. Na verdade, procurando não estou, porque ainda não consegui me desligar desse laço que a gente construiu. Ainda não consegui me levantar desse tombo, ainda não consegui enxergar uma vida em que você não está.É difícil enxergar quando não se consegue nem ver. É difícil gostar de novo quando ainda não se deixou de amar. Mas certa vez, eu não me lembro direito, alguém disse que é tudo questão de força de vontade. De a gente querer sabe, e eu quero mesmo para de sofrer.. quero fazer parar de doer. Porque sofrer doí, mas sofrer sozinho doí muito mais.

..sinceramente.

"Eram duas da manhã, ela suas amigas e uma boate. Ela jura, a cabeça dela nem lá estava. Conversou, riu, bebeu, dançou, e foi uma coisa de louco.. mas ainda faltava algo,ela queria descobrir o que era mas no fundo ela já sabia a muito tempo o que faltava. Ela pegou o telefone que ela manteve distância o dia inteiro, discou e ligou...Tocou, tocou e ele estava dormindo.. mas ela tentou de novo. Ele atendeu com aquela voz de sono, e ela disse que queria vê-lo. Ele simplesmente ignorou. Sabe que naquele momento já não haviam mais lágrimas para cair.. mas seu sorriso se fechou, a noite acabou. .."

Eu acho estranho alguém mudar tanto a vida de alguém, mas às vezes quando parece valer a pena acontece mesmo. Eu no fundo, sempre achei desnecessário amar, digo, parece só dor. Mas a gente segura? A gente escolhe não sentir? Não e não. O difícil mesmo é lidar com indiferença, eu só queria ser lembrada que você pensa em mim.. mas eu sei que não pensa. E sinceramente me desculpe, ainda estou achando um jeito de convencer a mim mesma disso.

.. de amor

Eu vejo você,  pernas bambeiam. Eu toco você, tudo arrepia. Eu ouço você, coração dispara.Eu penso que é exagero, e acontece sempre. Você pode achar que eu preocupo demais, que eu penso demais, que eu bajulo demais.. Mas será que você sabe o que é que se passa aqui, você sente isso? Você sabe como é ter medo, tanto medo de perder que uma migalha já é chama de esperança?.. Com certeza se você sentir, entenderá. Para mim tudo é vilão, o tempo sempre me tira você, a noite sempre me tira da sua mente, seu sono lhe dá outras coisas.. E não é paranoia, é medo.  

Eu sempre tento me esquecer da sua beleza, de como você é lindo, com esse seu jeito desajeitado sempre que tenta dizer algo bonito, com esses olhos de quem não sabe o que quer, com esse sorriso de canto..alucinante.

Tudo que eu desejei naquela tarde, foi que parasse alí. Que se em algum momento o mundo tivesse que acabar, que fosse alí.. quando você olhou e disse: Eu te amo. Eu tremi toda, sobrou nem um fio. 

É engraçado que logo eu, que sempre fui ''anti-amor''  ... fiquei doida, doida mesmo... de amor.

um lugar só seu.

Ela vive falando para sí mesma que não doí mais, que assim é melhor, e que vai passar. Mas na verdade ela sabe que doí ainda, e doí muito, que assim é muito pior e que não vai passar. Mas tem algo que conforta, ela não ouve da boca dele, e nem sabe porque sente isso, mas ela sabe que ela é unica para ele, assim como ele é para ela. Ela arriscaria até dizer insubstituível, parece que ela moldou um lugar em que só cabe ele em sua vida. Ela tinha vergonha de admitir, hoje não tem mais. Porque admitir não significa implorar, significa ter coragem o suficiente para não mentir para ficar melhor. Antes sofrer muito em uma verdade do que ser feliz em ummentira. Hoje só passa algo em sua cabeça.. pra que tanta pirraça quando tudo está entregue em seu olhar ?

moleque.

Eu sempre pensei em como seria quando meu coração se quebrasse em dois. Igual aconteceu quando você foi embora levando uma parte. Eu tentava imaginar, e ao mesmo tempo evitava imaginar porque ia doer demais. E realmente doeu, de uma maneira insuportável.. mas acabou. Não é como se a dor não existisse mais. Ela existe, mas deixou de aparecer.A metade do meu coração que ficou aqui, se regenerou. Incrível né? Eu peguei todos os meus sentimentos por você e guardei em um lugar que nem eu mesma me lembro mais. Guardei tudo, minha dó pelo o que vai sofrer com esse seu caráter,meu carinho por quem eu achei que conhecia,minha admiração por alguém que faz impossível quando quer e principalmente meu maior amor. Talvez você tenha pensado que eu ia morrer atrás dessa parte que você levou, e eu fiquei alguns dias mesmo perseguindo o seu caminho para pegar o que me pertence de volta... mas realmente somos desconhecidos. Saiba você que meu mundo que era você não está mais a mercê de uma dor,ou de um moleque.

vazio.

Arrancaram uma parte de mim, deixou esse vazio. Não é como se eu sentisse sua falta, ou que eu quisesse sua presença. É esse vazio que me faz mal. Esse vazio que você deixou quando levantou e caminhou. Eu e você, estamos em pleno amor maior. Amor próprio. O meu destruído e o seu aflorado. Mas é assim, o mundo dá voltas.. e cuidado para não ser o que sorri hoje e chora amanhã. Eu nunca vou desistir de mim, e você como parte de mim não posso desistir de você também. Parar de lutar não significa desistir, significa que lágrimas involuntárias já caíram demais.. e isso cansa sabe?Isso doí demais, você consegue imaginar?

um dia inteiro.

Ela abriu os olhos e um lindo dia estava a aguardando lá de fora, os raios de sol infiltravam em seus olhos trazendo a esperança. Ela acordou determinada: vou gritar, vou ofender ,vou mandar ir embora de uma vez. Levantou, pegou o telefone e discou.. tocou tocou, e pronto atendeu. Ela nem sabia como dizer ''oi''. Ela nem sabia como começar. Jogou o assunto, desenvolveu e agiu normal. Não falou nada, até porque não pensou. Só pensava nos olhos dele de indiferença ao falar com ele, no sorriso amarelo que ele daria quando ela contasse as suas piadas. É, desligou. E ela, não gritou, não ofendeu  e muito menos mandou-o ir embora.. Depois de ouvir a sua voz ela queria suplicar que ele ficasse. Não por ele, mas por ela que está vendo seu coração derreter. E olha que incrível isso tudo em um minuto de telefonema. Agora diz: ela ficou assim em um minuto de telefonema, será que ele consegue imaginar tudo que passa pela cabeça dela em um dia inteiro?

fé.

Parece que estou anestesiada. É, eu sei que aconteceu e ainda pareço não acreditar. É triste me ver assim. É triste ver que mais um vez provou-se que amar é mais complicado. Eu queria só ter a coragem de manda-lo embora, melhor, eu queria ter vontade de fazer isso. Mas não, eu sempre bato na mesma tecla e peço para ficar. E você meu bem querer, eu só tenho uma vaga lembrança pelo qual me apaixonei, aquele vaga música tocando lá no fundo,aquela que você tocou parar mim.. O passado já não volta mais, e doí saber que caminhamos para um futuro em que você não quer nada de mim, quer viver. E queira ou não, perco um pouco de você em cada passo que você dá sem mim, sem pensar em mim. Superficial seria dizer que eu to bem, quando eu não sinto meu coração bater, não meus olhos se abrirem. Realidade é dizer, que mesmo com toda essa dor é certo que é amor, é certo lágrimas escorreram.. é certo que é dor de novo.

E se eu já sei, porque arriscar? Porque tenho fé, e quando se tem fé, se tem tudo.

incrível.

Eu nunca pensarei em desamar você. Na verdade, eu nunca poderei. Simplismente porque você conquistou meu amor. Eu não precisei lhe dá-lo, você foi cativando aos poucos e pegou-o todo para você. E é por isso que quando a dor vier em você eu estarei aqui para mata-la, quando a ferida se abrir em você eu estarei aqui para fecha-la, quando a angústia tomar conta da sua mente eu estarei aqui para confortar.. e principalmente quando o insuportável vier eu chegarei para pega-lo para mim só para lhe ver bem.  É isso, eu fico impressionada com você.. sendo tão incrível.


 Essas palavras são para você guardar para sempre.

é desapegar.

A parte mais difícil de viver é desapegar. Que sejam de amigas que não ocupam mais esse espaço e que levam mágoas junto com elas ou de paixões mal acabadas que deixam marcas de palavras que não foram ditas. A cruel realidade é que nos decepcionamos uma hora ou outra com as pessoas, ou  com nós mesmos. E aí piscamos, e a dor já se fechou. Algumas, confesso, levam mais algum tempo para se fecharem.. mas no fim, desaparecem.  Eu sempre fui um pouco radical, ou é assim ou não é nada, mas acho que são as lágrimas, ou aquela sensação de que o coração está sendo esmagado que me faz refletir um pouco esse meu jeito de ser. Talvez seja melhor eu viver a minha parte, a minha vida e deixar que cada um cuide da sua. E em um relacionamento que eu faça a minha parte, mesmo que vá doer ver a outra se destruir. Não é frieza, é realidade. O mundo é assim. Cada um por sí. E se quiseres viver em sociedade, aprenda que uma hora ou outra vai ser você caindo, levantando.. seguindo em frente. E já que tudo será passado, porque preocupar com agora?

inverno.

Para mim inverno se resume nessa foto. Tendência ,elegância e bom senso.

beijinhos, porque no meu coração hoje só cabe essa imagemm. IN LOVE!

nome.

Eu pensava que gostar de alguém fosse sempre avassalador.  Estranho, eu gosto de você, mas você não me derruba. Aí eu paro e penso. Será que não gosto de você ou você me fez ver um jeito novo de gostar? Para mim tanto faz, carrego a certeza de algo que faz sorrir. Seja gostar, ou sonhar , ou só desejar. Desde que ainda esteja aqui, e ainda me faça feliz pode chamar do que quiser.

olhar é diferente de ver.

Pode ter alguém aí do seu lado que não está nem vendo você. Porque olhar é fácil, mas ver exige persistência. E pode ter alguém, como eu , que não olha você de perto mas lhe vê,e zela pelo seu conforto, pelo seu bem-estar. Nos deparamos com situações engraçadas e embaraçosas, que nos fazem perder as palavras, nos deixa paralisado. Eu arriscaria até mesmo dizer que nos deixa perdido.. 

É complicado conformar que perdemos um pouco da intimidade, um pouco da abertura por poucas palavras e algumas gotas. Mas conforta saber que um pouco ainda é melhor que perder tudo. É.. poderia ser bem pior.

É intrigante como você se tornou um aprendizado para mim, é tudo tão surpreso que eu aprendo a cada passo que dou. É bom demais ser assim, é bom demais te ter assim. É bom demais lhe ver assim, transparente e puro. 

Tem gente que tem o dom, de ser quem nos guarda, quem nos protege, e nos trás de volta para a realidade. Chamam isso de anjos.. já pensou que você pode ser esse alguém de muita gente?

Valer a pena.

É como se realmente definir qualquer coisa seja uma tentativa sem sucesso. As coisas acontecem, e simplismente mostram o porque aconteceram. Infelizmente sacrificamos às vezes algo precioso por crer em melhoras, mas fazemos isso com pesar e com esperança que retorne. É sempre complicado lidar conosco, somos livres demais.  Livres pra pensar, sentir e principalmente fazer...
No fundo, eu só quero paz. Paz entre nós. Mesmo que eu tenha que abrir mão, mesmo que seja um pouco difícil, ou muito difícil. A questão é, se vale a pena vale sacrifício. Eu gosto de comparar com pássaros. Não sei, eu os admiro. Eles podem voar pelo mundo todo que sabem exatamente para onde voltar.E não acho que seja diferente, pode não ser agora, nem amanhã, nem por muito tempo, mas se esse for o seu lugar, você voltará. E se não for, descobrirá a frente. Se tem algo que aprendi com você foi a não apressar as coisas mesmo que a minha sede por saber seja grande. E  são essas frase que carrego. Se almejo, espero. Se quero,espero.

Colher o que plantou.

Final feliz sempre esteve um pouco além do que eu quis. Eu ainda prefiro um caminho cheio de curvas e um final distante. Eu acho que os meios valem mais que os fins. É opinião pessoal. Mas é que quando eu chego lá no final, parece que fica um vazio e uma incógnita, uma pergunta martelando dentro de mim .. '' E agora?''..E esse vazio me deixa triste, aí não é final feliz. Por isso prefiro não chegar lá.

Quando estou quase chegando lá, eu mesma vou e estrago tudo que fiz só para ter o prazer de voltar e começar de novo, mesmo que doa, mesmo que seja duro. Talvez seja uma forma de fugir, mas não vejo muitos erros nisso. Dizem que a gente colhe o que planta, não quero plantar e cultivar para no fim colher ''vazio''. Quero frutos, mas como consegui-los?

asas.

"Vê-lo partir nunca foi opção. Deixa-lo partir faz parte do que está escrito ou não no destino. Ele pode nesse seu destino pegar um caminho que o faça me encontra-la de novo. Ou então pode mesmo seguir um outro caminho. Imaginar agora só a faria enlouquecer. A questão é, todos possuem o direito de escolher o caminho que quer seguir.  Ela gosta de ser livre, gosta de voar aqui aqui e alí, gosta da independência. Ele já é um pouco mais calmo.  São caminhos opostos que nem por isso vão necessariamente se dividir. Na vida, tudo é subjetivo demais. Dizer ''para sempre'' ou ''nunca'' já se tornou banal e desnecessário. Nunca se sabe o amanhã. Ela só o quer bem, mesmo que para isso tenha que vê-lo longe. Ela percebeu que seu egoísmo só machucava no fim ela mesma. Mas as coisas são assim. Hoje ele leve algo que ninguém pode tirar, aquela lembrança.. em seu caminho pode encontrar melhores mas nunca iguais. Ela? Ela leve um pote cheio de saudade, desejo e sorrisos para ele. Porque o que importa no fim não é a posição mas sim o que a gente leva dentro do coração. E ele deve se lembrar sempre do que ela disse: ''Eu largaria qualquer coisa por você, menos minhas asas.. você é anjo,já pensou se não pudesse voar?''

''anata ga iru to zembu heiwa ni natteiku''

Respeitar.

Tem vezes que nem quero fazer, mas aí mesmo assim vou lá e faço, só pra ver se é isso mesmo. Se era o que eu queria. Às vezes vejo que realmente desejei e outras depois que fiz percebo que foi desnecessário. Mas aí que está, eu não me arrependo, mesmo sendo um erro é um ponto a mais.

Isso é tudo sobre mim, arriscar. Arrisco todos os dias um pouco de mim, e assim conheço um pedaço do mundo e construo o meu universo.  Eu não consigo me acostumar com gaiolas, mesmo que seja de amor, mesmo que seja de amizade. Eu só sou presa a gaiola do respeito. Todos tem que estar. Todos devem respeitar as escolhas e sentimentos de cada um. E eu seria bem capaz de ficar um tempo presa só por respeitar.. que para mim é igual amar.

Loucura!

Porque chega um certo ponto que tudo é em exagero?! Que uma brincadeira gera uma briga, palavras mal entendidas geram polemica, gestos diferentes geram insegura que geram o pavor de não saber o que fazer. Será que isso acontece com todo mundo? Os receios do passado atrapalham o presente! A vontade de querer retribuir tudo a você com atenção, carinho, amor, compreensão é muito forte porem o medo refreia os atos, os dizeres e a compreensão parece nem existir de ambas as partes. Enfim, é tudo tão confuso e a vontade incontrolável de ser perfeito mais com medo de acabar e te destruir. Culpa do passado? Sua própria culpa? Ou era pra realmente ser assim? Sem resposta...

Aninha

fantasias.

Sempre quis ser o letreiro iluminado da vida de alguém ou o sonho mais inusitado. Já quis ser a voz que guia alguém ou simplesmente o seu refúgio. Me fantasiei para viver todas as hipóteses só para suprir a necessidade de ser indispensável à alguém.
Em uma dessas fantasias, experimentei ser livre. Me permiti viver, mesmo que fosse doer até a mim mesma. Arrisquei tudo que demorei conquistar.. Parecia real demais para chamar de fantasia. Eu quis colocar em prática, mas o mundo, o meu mundo não permite. Meu mundo quer tudo sobre controle, quer segurança.. E como lidar com isso?  Não quero mudar de mundo, mas não quero viver assim. Porque viver assim significa perder um pouco de mim, um pouco do que sou.

Essência.

Chegou a hora. A hora de '' jogar a merda no ventilador'' . Eu já não sou uma moça ingênua, e nem me tornei uma grande mulher. A estrada é longa. Eu ainda vou cair e levantar tanto, e mesmo sendo desanimador eu sei que vou conseguir superar qualquer tipo de obstáculo seja com a força ou com o tempo.
Meus amores, ah paixões, minha fantasia temporária,como eu ADORO vocês, me encanta como uma pessoa pode se prender a outra, se sentir acorrentado, amarrado. É até engraçado esse meu olhar sobre os relacionamentos. No meu mundo, príncipes foram extintos, qualquer um vai me machucar assim como vou feri-lo, agora ou mais tarde.
Amizades? Isso sim que é lição, na amizade aprendi a me doar, a ser menos egoísta e mesmo assim sempre me por em primeiro lugar. Para mim, todo mundo tem que aceitar o outro como é, e o ditado '' os incomodados que se retirem'' foi para mim. Porque quando me afasto de uma amizade, é porque ela está me incomodando, e não são os amigos que mudam, são os meus princípios, o que eu quero seguir.

E na essência da vida, nada mais importa do que eu.. Do que eu sou e eu quero ser. Não importa que eu tenha que me ferir, se é sonho meu eu vou atrás. E se eu chegar lá e desistir, eu me dou o direito de voltar atrás. Porque cada lágrima é uma vitória agora ou amanhã.

Renovar.

Eu tinha uma enorme dificuldade em desapegar, seja de alguém ou de algo. Para mim, o que eu conquistei, fácil ou não era meu, e deveria ser sempre assim. Não era egoísmo, era só insegurança de ficar sem nada. Eu sei que aos olhos externos isto é ridículo, mas parecia certo para mim.


Mas aí, um dia, eu percebi que o que eu mais protegia era o primeiro a deixar de ser meu. E o que eu deixava a mercê de ir ou não ficava por mais tempo. Mas das duas formas, partiam. Aprendi de uma forma um pouco dolorosa a desapegar, a olhar nos olhos e não ter vontade de possui-los, a tocar sem querer agarrar, a ter sabendo que poderei perder. Geralmente eu me sentia incompleta depois de perder, como se eu não fosse conquistar nada melhor, como se fosse um pedaço de mim perdido.E hoje, eu já sei que tudo pode ser substituído. Que a vida baseia-se nisso de renovar sempre. Seja com coisas, pessoas, e principalmente sentimentos.

passo.

Talvez amar não seja minha sina mesmo . Sabe.. amar mesmo, de querer sempre, de estar sempre, e se preciso morrer e ressuscitar sempre e ainda gostar de rotina . Talvez eu seja mesmo para apaixonar.  Porque apaixonar é meu hobbie (tá, sem graçinha) . Só de pensar em arrepiar ao ver alguém eu já estou arrepiada . Só de imaginar aquele brilho no olhar e aquela saudade que parece que vai explodir ,eu já quero sentir . E só de sonhar que tudo isso pode acontecer, eu quero para ontem.
Antes que queiram me bater(rs), eu acredito no amor, e o admiro . Ele é digno de quem o merece e sabe preserva-lo. Mas não é para mim sabe, não agora, é falta de maturidade mesmo. Falta de conseguir ver amor entre as pessoas.  Às vezes fico debatendo com as minhas lembranças para ver se são nas dores do passado que me inspirei para pensar assim.  Falando em dores, dores grandes.. daquelas que não pareciam que ia passar. E talvez não tenham passado mesmo.
O fato é que, eu espalho carinho alí e aqui, sorrio alí e aqui,apaixono ali e aqui. Tudo isso para poder ali e aqui uma hora encontrar o amor. Quero muito que esse momento chegue, para eu realmente poder escrever sobre ele. Até agora escrevi muito usando tal palavra, quando só estava dizendo de paixão. De uma maneira ou de outra ambas caminham juntas, mas falta algo maior quando eu me apaixono. O problema não está na outra peça mas em mim mesma. É eu que não me permito amar, e me reservo esse direito porque enquanto, para mim, amor significar dor, eu dispenso apresentações.

Sendo assim

Da insegurança para o conforto, do medo para a confiança, do vazio para o preenchimento, de um insensível para um repleto de sentimento, como diz a musica "não sei o que eu fiz para merecer tanto carinho assim". Quando encerrei a ultima historia achei que jamais viveria outra igual mais hoje digo que é mais do que suficiente para desaparecer com o vazio, o medo, a insegurança, enfim você é assim, esteve por perto desde sempre, antes ate que eu imaginasse e hoje já não vejo sorrisos sem o seu carinho!

(...) The smell of you in every single dream I dream (...)

um pouco mais..

Desmorona e reconstrói. Incógnita e claro. Sensato e louco. Opostos! Você é assim, eu sou assim, somos assim. E é tão assustador viver deste jeito, sem saber se cairei ou se me manterei forte, e ao mesmo tempo, é encantador como você não deixa eu me acostumar, como me desafia e como me estimula a estar sempre ali.
Mas eu ser como sou e você ser como é, são coisas que não mudam.. mas ''nós'' poderia ser diferente, poderia ser mais calmo e seguro. Esse ''nós'' deveria ter o poder de nos acalmar, de nos frear, de fazer irmos um pouco mais devagar ,só para eu poder aproveitar seu sorriso e aliviar um pouco essa agonia que é estar perdida em seus olhos.

A flor.

Pode ser do campo, da floricultura, do jardim simples de uma casa ou do topo de uma arvore, pode ser orquídeas, rosas, camélia, crisântemo, a linda dália ou o inusitado dente de leão. Pode vir de um amigo, da melhor amiga, de familiares, do amado, pode ser colhida na hora, comprada ou achada pelo caminho em um campo verde, pode simbolizar afeto, carinho, gratidão, amor, porem nada disso importa, de onde vem, qual tipo o importante é ser entregue totalmente de coração, a flor vive mais, se abre lindamente, e demora MUITO para morrer. Enfim, porque eu "gosto é de rosas, muitas vezes são “champanhe” nem sempre são rosas”!

(...) Se hoje estou feliz é porque voce esta perto de mim (...)