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Confesso que ando muito cansado, sabe? Mas um cansaço diferente… um cansaço de não querer mais reclamar, de não querer pedir, de não fazer nada, de deixar as coisas acontecerem. Confesso que às vezes me dão umas crises de choro que parecem não parar, um medo e ao mesmo tempo uma certeza de tudo que quero ser, que quero fazer. Confesso que você estava em todos esses meus planos, mas eu sinto que as coisas vão escorrendo entre meus dedos, se derramando, não me pertecendo. Estou realmente cansado. Cansado e cansado de ser mar agitado, de ser tempestade… quero ser mar calmo. Preciso de segurança, de amor, de compreensão, de atenção, de alguém que sente comigo e fale: “Calma, eu estou com você e vou te proteger! Nós vamos ser fortes juntos, juntos, juntos.” Confesso que preciso de sorrisos, abraços, chocolates, bons filmes, paciência e coisas desse tipo. Confesso, confesso, confesso. Confesso que agora só espero você.
Caio F. Abreu

.Ana

Pra que?

O que não dá para negar é que a vida tira uma vez ou outra algo da gente. Não no sentido literal da vida, mas vivê-la anda significando sempre perder e ganhar algo. Eu sinto muita falta das "coisas" que perco, mas a falta que algumas pessoas fazem é pior ainda, é sufocante. Pessoas que perdi porque não  tinha mais o que oferecer, que perdi porque não tive sabedoria para mante-las por perto, que perdi porque estavam com pressa, e também que perdi porque estavam devagar demais. É difícil demais lidar com a perda, perde de cá,perde de lá.. e mesmo que eu tenha consciência plena que tem algo preenchendo esse lugar,ainda assim teimo para mim mesma de que estou cada dia mais vazia.Ser auto-suficiente não é comigo, e nem acredito que seja com alguém. Eu,você, o cara que senta do seu lado no ônibus e até aquela vadia que só sabe falar mal de você.. todos precisam de alguém. E eu queria tanto aqueles, que tenho hoje, que tive ontem.. Penso assim: ... para que se perder se juntos só temos a ganhar?

Caio F. Abreu

Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena.

Remar.
Re-amar.
Amar.


,Ana

.. em terra firme

Sabe como o mundo é engraçado né? Msn é só dor de cabeça. Rede social então nem se fala. Histórico não deveria nem existir. Mas as vezes é bom reler. Por saudade, ou pra recordar dos erros. Abri meu histórico só para esfregar na minha própria cara meus dois maiores erros. Um porque deixei escapar e outro porque deixei entrar. É engraçado, eu saí de ambas as histórias dizendo que aprendi, mas hoje talvez eu fizesse a mesma coisa. Ele que errei em deixar entrar é o que mais me intriga. Pode até não parecer, mas foi ele mesmo que mudou toda a minha vida, que me tirou tudo de seguro e me jogou nesse mar imprevisível que me encontro hoje. Pode até surpreende-lo ouvir isso de mim mas eu realmente abri minha armadura para ele, eu me encantei. Realmente foi bom, até os insultos no final, até mesmo as péssimas recordações que levo. E o pior é que eu sei que ainda tenho um pouco de nós. Você não, já nem lembra disso. Talvez eu deva aprender uma ultima coisa com você. Talvez eu tenha que lhe queimar da minha vida para depois chegar a terra firme.

Pelo menos não comigo.

Idealizar não é acreditar nem sonhar é querer. Pelo menos não comigo. Pelo menos com o amor. Eu idealizo um amor, daqueles que fariam dois mundo se fundir, duas pessoas se olharem com tanta ternura capaz de fazer a dor do mundo sumir. Eu idealizo uma paixão que derrube o ciúme, uma paixão que não dê espaço para opiniões alheias. Idealizo um amor, daqueles que você sente que não acabará. Eu idealizo mas não acredito que seja possível. Pelo menos não comigo. Eu sonho em ter um cara que chegue e me amarre num sofá vendo filme antigo fazendo lambança com doces sem nem me dar um pinguinho de vontade de que a hora passe. Eu fico horas sonhando com um amor, amor simples, sem muitos "frûfrû", só aquele amor que brilha no fosco, que brilha de baixo da coberta. Eu sonho, mas não sei se quero. Não sei se consigo, não sei se posso. Na verdade, não sei se mereço.

Vazio de amor.

Meu erro é sempre precisar demais de alguém. Estou errando. Na verdade, eu preciso é de mim mesma. Eu preciso me completar para depois poder segurar alguém na minha vida. Desde o nosso primeiro beijo eu já pensava no ultimo, só pelo fato de pensar em como eu seguiria sem você. Quanta dependência, quanta inocência. Você se foi e eu continuo aqui, bem, andando,comendo,dormindo, rindo do meu jeito, sem você. Não dá para negar,tem um vazio aqui mas não é você quem o deixou, ele já me ocupa tem uns anos. É um vazio que só eu conseguirei preencher. Vazio de mim, vazio de amor. Eu disse, de amor, então claro que não foi você quem o deixou.

... vim me despedir.

Oi, vim me despedir. Parece sério demais né? Mas é. De agora em diante e me permito lhe esquecer. O pior que é verdade, eu não me permitia. Parece que faz tempo né? Mas ontem faria só dois meses, mas na minha cabeça dois séculos. As lembranças pesam como séculos nesse coração carente, um sorriso se parece com um "eu vou cuidar de você". Eu sei, isso não é culpa sua, é minha, das minhas próprias culpas que carrego. Mas enfim, não foi para isso que eu vim. Eu só vim me despedir, dizer que agora entendo que foi bom você nem ter chegado, pelo menos você me mostrou que se tornaria o meu maior erro. Na verdade,se já começou errado.. porque continuaria certo? Queria que você tivesse consciência de que eu sei que o cara lá de cima sabe o que faz, e se ele nos separou foi por algo melhor para nós, mas eu ainda acredito que vou lhe encontrar de novo, talvez em outra esquina, talvez na mesma.. e quando essa hora chegar não pense que meu orgulho vai me bloquear..eu vou mesmo secar você com olhos de saudade. Saudade de você? Não mesmo. Saudades do que eu era antes de você devassar minha alma.

Tá bom, talvez me dê um pouco de saudade do resto.. mas eu sei que aquilo nunca foi você. Você é não é merecedor daquilo que eu pensava saber o que era.