não teria medo nenhum..

De vez enquanto me bate uma saudade de você. Às vezes você está a poucos metros de mim e  sinto uma saudade como se não o visse a anos. Tem horas que eu não me aguento, sofro mesmo na alegria. Sofro de indecisão, sofro por não poder te gritar e exigir que você me tire desse "banho-maria". Tem minutos que nem noto que você entrou na minha vida e em outros já não consigo me imaginar sem sua presença.

Eu não sei se posso chamar de sentimento, mas tem alguma "coisinha" que vira e meche vem me perturbar. Eu fico a noite inteira me remechendo tentando me convencer que você nem se lembra de mim. Eu converso com seus amigos tentando suprir a vontade de estar no seu mundo.Eu acho tudo em você bonito,até mesmo as palavras que custam a sair pela sua boca. Eu não teria medo de dizer que me apaixonei, se eu tivesse certeza. Eu não teria medo nenhum de largar tudo se eu soubesse que você pode me segurar.

Já não aguento mais essa agonia, essa angústia, essa incerteza profunda. Agonia de não poder gritar para todo mundo que é você, de não poder chegar bem pertinho e pedir um beijo, de não poder escrever na capa do caderno seu nome durante a aula de literatura.  Sinto uma angústia constante de não poder desfrutar uma simples tarde com você, ou um cinema de vez enquanto. Angústia de ter ao meu alcance e não poder abraçar e sentir seu halito leve me envolver. E como se já não bastasse, a incerteza vira e meche bate na minha porta, e se eu não abro entra pela janela. Incerteza de que se um dia o furacão passar você ainda está aqui. Eu não sei, e nem consigo lhe perguntar, eu fico caçando em qualquer lugar algo que deixe claro se  esse sentimento que habita em mim está em você também. 

Eu só queria poder mostrar seu rosto para o meu mundo, mostrar meu coração para você.. pra você ver que vale a pena o risco. Eu espero uma fusão de nosso mundo, tão diferentes e tão atraentes. É isso, eu só queria poder viver o que é, hoje e agora.

"É ruim ser menos do que se quer ser, mas é pior ainda ser e não poder viver o que é."

..te quero.

Esse esconde-esconde infinito.Eu procuro procuro e não acho uma solução. Não me vejo com você nas simples manhãs de um domingo ou indo tomar um sorvete. Parece que só consigo lhe imaginar a noite,atrás dos seus mistérios, camuflado na dúvida só esperando a hora certa de aparecer e me confortar com seu sorriso. O que ninguém sabe, nem mesmo você é que eu queria poder lhe ver no claro, lhe sentir quente do sol, ouvir seus cochichos durante um discurso chato. Eu te queria todas as noites, mas também  todos os dias. Eu te queria sempre, e nem sempre. Eu te queria não, eu te quero.. e se puder agora.

loucura.

O que a maioria acha loucura eu digo que não, não é. Eu mal lhe conheço, sei pouco.. ou nada sobre você. Você apareceu do nada, não sei de onde veio e para onde vai. Você cativou um pouquinho da minha alma a cada momento mas não sei porque nem para que. E mesmo com tantas dúvidas, tanta angústia e tantas alertar de que é cilada, se você me convidasse para conhecer o seu mundo... eu iria. Eu mergulharia nesses olhos, nesse sorriso de menino sapeca sem medo nenhum, sem arrependimento nenhum. Nem por uns instante eu olharia para trás para me certificar de algo que me pudesse impedir. O mundo, o único que lhe conhece tenta me avisar  que você é o tipo de cara que parece com rios, anda só para frente e não se importa com o que deixará para trás. Eu não ligo, entra por um ouvido e saí pelo outro porque você sempre foi uma distração que me tirava do passado, que trazia emoção para o presente e nem se quer me fazia pensar no futuro. O engraçado está aí, hoje nem lembro do passado, vejo o presente escorrer e só consigo imaginar o futuro. E quando eu digo que mesmo assim eu posso viver sem sentir nenhuma falta de você as pessoas acham que é loucura, mas eu sei que não é.

machucados.

Meus olhos inundados de lágrimas não conseguia transmitir sentimentos ruins ao meu coração. Olhos que retratavam o que acabava de ver à minha alma , deixou transbordar por ele algumas gotas.. gotas de dor, de rancor,de surpresa,de saudade. É, é isso, tenho saudade daquele tempo em que nada era nada, e tudo era tudo. Hoje em dia, mesmo não sendo nada.. ainda assim é tudo. Talvez esse meu coração vazio, ainda seja ocupado um pouco por você. Engraçado é eu, que sei que não estou bem, que não posso olhar e lhe dizer que passou , não sentir nenhuma raiva, nenhuma mágoa de você. Talvez porque eu já estive no seu lugar, ou talvez por não conseguir anular o quanto você já me fez bem. Alias, o quanto me faz bem. Sempre todos vão te decepcionar de alguma maneira, mas cabe a você escolher por quem vale a pena sofrer. E você vale, e vale muito. Machucados levam tempo para se cicatrizar e sentimentos demoram a crescer. E se hoje eu pudesse olhar nos seus olhos eu diria: " Eu me importo com você, basta para mim lhe ver sorrir. E acho que nenhuma paixão destrói isso, o prazer em te ver feliz,ainda mais quando vejo em seu sorriso o meu"
É isso, gosto de você. E isso nem os machucados da vida podem me tirar.

vazio

Esvaziei.. meu coração. Tentei tantas vezes fazer isso, de todas as maneiras. Primeiro chorei, chorei com tanta vontade que parecia que até o sangue iria sair pelo olhos, mas não passava. Depois bebi, bebi tanto que meu fígado pediu pra parar, mas não passava. E aí eu ignorei, fiz de conta que nem era comigo, mas não passava. Mas quando eu simplesmente esqueci, passou. Eu nem me dei conta que havia esquecido, deixei que a vida mesmo cuidasse de apagar todos os rastros, todas as ameaças que ficavam dentro do meu coração. Quando eu percebi nada mais me balançava, sacudia ou cutucava. Parecia só mais uma fato qualquer. Eu não gosto desse vazio, mas ele me alivia e me conforta.  E esse meu coração vazio, não tem pressa, não tem vontade, não tem nem pretensão de ser ocupado. É a lei da natureza, quando menos se espera acontece, e quando menos procura.. encontra.

parede.

Há uma parede entre nós, ela só desaparece de madrugada, nos sonhos.  Há uma parede entre nós, ela nos separa e me destrói só por existir.  Há uma parede entre nós, ela tem nome e sobrenome.  Ela me mata, e te sufoca.  Há só uma parede porém é a maior.  Mas pelo menos ela some de madrugada, ela permite que eu te encontre pelo menos por alguns segundos.  Ela não deixa eu lhe tocar mas seu cheiro corre mais rápido que a luz e infiltra na minha alma e aí, eu consigo lhe sentir.  Ela talvez nunca permita que eu atravesse-a para lhe encontrar, e eu fico horas e horas olhando para ela tentando achar uma solução, engraçado seria se eu achasse, bom seria se eu conseguisse coloca-la em prática.  Vontade sobra, coragem é que falta.

E a falta de coragem que me tira você também lhe faz pertencer a ela.

..nem mesmo se cativa.

Muitas vezes nos enganamos com o amor. Certa vez lí em um texto da Tati Bernardi que amor não se pede. Por maior que seja o seu, você não pode pedir amor para o outro.Mas é verdade, amor não se pede mesmo, a gente tenta pedir de tantas maneiras e isso só leva um pouco do nosso orgulho junto e não devolve nada. Amor não se pede, não se implora, não se obriga, e até mesmo acredito que não se cativa. Amor, ou você sente ou não sente. E aí que está o doce de amar qualquer coisa. Saber que ele é único e  não pode ser comprado nem vendido. Amor quando é seu... ninguém te tira.